~ Wollust ~

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• Hallo! Ich möchte heute auch beichten. Ich habe seit knapp 1,5 Jahren wo ich in meiner Beziehung bin so einiges verbockt und fühle mich hundselend! Das ganze fing so an. Ich kam mit meiner Freundin zusammen nach einer sehr langen Zeit die ich Single war. Ich hatte jahrelang vergeblich nach einer Freundin gesucht, die meine Liebe erwidert und es ernst mit mir meint. Nun hatte ich sie glücklicherweise gefunden. Allerdings zu einem Zeitpunkt an dem ich sehr frustriert war da soviel falsch in meinem Leben lief :-( Daher stand der Beginn unserer Beziehung am Anfang sehr schlecht. Aber ich wollte Sie trotzdem und mir war klar, dass alles besser werden sollte. Sexuell hatte ich nicht so tolle Erfahrung gemacht und mein sexuelles Selbstvergefühl war gleich null. Ich hatte vor über 10 Jahren meine erste Beziehung und in dieser nie richtigen Sex da es nie funktioniert hat. Die 10 Jahre darauf war es ebenso sehr dürftig. Ich hatte eine Affäre, ein paar ONS und verliebt mich permanent in die falschen bei denen ich nie eine Chance bekam. Als die jetztige Beziehung begann, war mein Liebesleben bis dato nur eine einzige Frustration. So kam es, dass ich zuvor schon 2 mal bei einer Prostituierten meinen Druck und Frust abbauen konnte. Als meine Freundin dann sagte, dass sie noch nie richtigen Sex hatte und nur Schmerzen empfindet war meine Frustration wahnsinnig hoch, da ich Angst hatte dass es genauso lief wie mit meiner Ex wo es nie klappte. Wir probierten und probierten und es klappte nie. Ich war sehr am Boden zerstört und fühlte mich sexuell wie eine Null. Wir hatten es einfach nicht geschafft und mir gings einfach scheisse. Aus Frustration bin ich dann in der Beziehung wieder zu einer Prostituierten gegangen, da ich einfach wissen wollte ob es an mir liegt und ob ich es kann. Das hört sich nun echt bescheuert an, hat mir aber damals echt weitergeholfen, auch wenn ich es meiner Freundin nie gestanden hatte. Die Beziehung lief dann etwas besser bis sie ihren Job verlor und ne neue Stelle begann. Von da an, gings mit unserer Beziehung nur noch bergab. Fast jeden Tag sehr heftigen Streit. Sie hatte fast jeden Tag ihren Frust auf mir abgeladen. Tag für Tag. Und ich versuchte immer mehr für sie zu tun und für sie da zu sein. Dennoch lud sie ihren Frust immer mehr auf mir ab. Das ging jetzt fast 8 Monate so und ich war einem Nervenzusammenbruch öfters sehr nahe und konnte einfach nicht mehr. Ich wollte nur glücklich sein. Es war ein Schmerz in meiner Seele der unvorstellbar war und mich so tief frustete. Um meinen Kopf wieder frei zu bekommen, hab ich mich dann etwas zurückgesogen, was sie allerdings immer falsch verstand. Mir war immer klar, dass die Probleme zu lösen sind, aber sie wollte und tat es nicht. Sie sagte immer es tut ihr leid und 5 Minuten später machte sie mich fertig. Immer wieder und immer wieder und immer wieder, bis ich nicht mehr konnte. Aber ich wollte nie deswegen Schluss machen. In mir wuchs eine riesige Wut. Ein guter Freund sagte mir dann irgendwann mal, dass wenn seine Freundin so ausflippt und das immer wieder hätte er eine Möglichkeit gefunden dies zu verarbeiten und sich zu "rächen". Er ging dann immer zu einer Prostituierten. Ich solle das doch auch mal machen. Eigentlich wollte ich das nicht mehr in der Beziehung tun, da ich das schon zu Beginn verbockt hatte. Aber die Wut war irgendwann so groß in mir dass ich es dann doch gemacht hatte. Ich bereue es sehr so meine Freundin betrogen zu haben und fühle mich auch echt schmutzig. Und ich bin froh dass ich heute hier meine Beichte tue! Das absurde an der Sache ist, dass ich dadurch wohl die Beziehung gerettet habe, da ich meine Wut so abgebaut habe und mir meine Bestätigung so geholt habe, die mir meine Freundin nicht mehr gegeben hatte. Es tut mir soooooo wahnsinnig leid dass ich das getan habe, denn es war bestimmt 20 mal. Ich fühle mich heute sehr schmutzig deswegen, hab Schweiss-Ausbrüche und kann mit keinem Menschen darüber reden der das nachvollziehen kann warum das so lief. Der Hass der sich in mir aufbaute als sie mich immer wieder fertig machte konnte ich dadurch kompensieren und bot mir eine Möglichkeit diese schwierige Zeit zu überstehen. Ich bereue es sehr, dass ich das getan habe und hoffe mir gehts bald wieder besser. Denn wir haben es wirklich geschafft. Ich bin mir sicher, dass ich mir eine andere Frau gesucht hätte und jetzt nicht mehr meine Freundin hätte, die eigentlich ein wundervoller Mensch ist. Aber der Frust und die Wut die sie in sich hatte und auf mich ablud hat beinahe alles kaputt gemacht. Und es ist heute noch ein sehr großer Scherbenhaufen den wir wieder zusammensetzen müssen. Ich verzeihe ihr alles was sie mir angetan hat und wie sehr sie mich verletzt und feritg gemacht hat. Aber ich werde niemals über die Sache mit den Prostituierten mit ihr besprechen können, da sie sofort Schluss machen würde was ich verstehe. Dennoch denke ich, dass ich dadurch unsere Beziehung gerettet habe und schwöre bei Gott dass ich niemals wieder in meinem ganzen Leben zu einer Prostituierten gehen werde! Ich habe auch einen HIV-Test gemacht der negativ war und werde nochmals einen machen um diesen zu bestätigen. ich will einfach nicht mehr meine Schweissausbrüche haben und will alles in der Welt tun, dass sie der glücklichste Mensch auf diesem Planeten ist. Wir haben beide erkannt was wir haben und haben heute beschlossen, dass wir einen Neuanfang machen und wir alles geschehene vergessen und vergeben. Dabei habe ich aber ihr nicht gestanden was alles geschehen ist. Ich bitte sie eine millionen mal um Entschuldigung und hoffe meine Seele wieder reinwaschen zu können, da ich eigentlich ein sehr großes Herz habe und sensibel bin und alles nur aus Verzweiflung, Wut und Frustration gemacht habe. Es war falsch falsch falsch falsch falsch!!!! Das weiß ich und will es nur vergessen. Ich hasse mich so selbst dafür und will diese Gedanken los werden. Ich verzeihe ihr alles was sie mir angetan hat was wohl kein anderer Mann gemacht hätte. Aber unter meinen Umständen ist das denke ich mal mehr als angebracht. Ich liebe sie und hab die letzten Tage erkannt was ich für einen wundervollen Menschen habe. Es war nämlich die erste Woche ohne Streit und ich habe große Hoffnung dass alles gut wird und wir wieder das sehen, das uns zusammen gebracht hat. Ich bitte Dich um Verzeihung mein Schatz und wir werden die glücklichsten Menschen auf dieser Erde werden. Das verspreche ich Dir und werde meine Leben lang für Dich kämpfen und alls nur erdenkliche für Dich tun und meine Seele wieder rein zu waschen. Bitte verzeihe mir und Gott vergebe mir, dass ich das getan habe. Ich will nun mit Dir glücklich werden bis ans Ende unseres Lebens! Heute ist der Neuanfang!!!

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• Ich bin so krank. Als ich ein Auslandssemester gemacht habe, habe ich mich in meinen Mitbewohner verknallt. Der war der totale Christ (ist 2 mal die Woche in die Kirche gerannt) und ich bin Atheistin in radikalster Form. Wir waren eigentlich beide vergeben, aber... ich hab voll raushängen lassen, dass ich was von ihm wollte. Zwischen uns gab es eine komische Spannung. Ich glaube er ist immer mit Absicht nach dem duschen morgens vor mir in seinen Boxershorts rumgelaufen während ich gefrühstückt habe, diese geile Sau. Einmal hab ich ihn auch provoziert. Ich stand nach dem duschen nackt im Zimmer, er klopfte und ich sagte herein. Ich hoffe ich habe seine Augen damit nicht entjungfert. Danach habe ich gekreischt und habe die Tür zugeschlagen. Mist! 3 geschlagene Monate habe ich ihn angesabbert und er war freundlich zu mir wie zu allen anderen Leuten auch. Gott, war ich verknallt in ihn. Seine Freundin kam für eine Woche zu Besuch und sie war nett wie sonst was, und sah mir äußerlich sehr ähnlich. Ich glaube, ich habe ihm auch gefallen und wenn er nicht vergeben gewesen wäre, hätte ich ihn verführt, nach alles Regeln der Kunst. Und blöd war der auch nicht, ich glaube er hat gewusst, was ich wollte und es heimlich genossen mich nicht ranzulassen. Für ihn muss ich die Sünde in Person gewesen sein. Eins muss ich noch sagen: In seinen Augen blitzte es äußerst unchristlich und ich konnte nicht glauben, dass er wirklich so streng gläubig war. Und wenn gläubig, dann aber auf keine Fall enthaltsam. Ich glaube unter der Oberfläche brodelte es bei ihm gewaltig und gerade das machte mich heiß. Scheiße, wieso bin ich nicht aufs Ganze gegangen? Ich bereue, dass ich nicht noch sündiger war. Ich bereue es damals nur halbe Sachen gemacht zu haben. Jeder hat gesehen, dass ich heiß auf ihn war, da hätte ich auch aufs Ganze gehen können. Scheiße! Entweder ganz oder gar nicht. Die Blamage vor den anderen hätte ich mir sparen können. Nächstes mal, wenn ich ihn sehe, ist er nicht vor mir sicher, da kann ihm sein Kruzifix auch nicht mehr helfen. Und ich schwöre, wenn es mit seiner eigentlich zu ihm perfekt passenden Freundin aus sein sollte, fahre ich die 300 km in die Schweiz und schleife ihn ins Bett. Obwohl Atheistin, muss ich leider sagen: Gott vergib' mir meine höllisch heißen Gedanken.

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